Leven zonder man in huis is een eitje. Seriously. Wat voor praktische obstakels zijn er waar testosteron de oplossing voor is? Wasmachine kapot? Youtube heeft een vlog voor iedere storingscode. Dochter, tarzan in de gordijnen gespeeld en roede uit de muur getrokken? Pagina zoveel van klussen voor dummies. Voor die spreekwoordelijke loeivaste dop op de jampot heb ik een goede buur. En toen de nood echt eens aan de man was (pun intended), heb ik mijn date de kans gegeven eens even lekker mannelijk te shinen met de betonboor. Kortom, ons vrouwelijke powerhouse draait uitstekend zo. Ik kon tot voor kort eigenlijk maar twee grote tekortkomingen aan maar 1 volwassene in huis bedenken:
- Dat het me maar moeizaam lukt dat priegelige slotje van dat fragiele armbandje dicht te krijgen na het sporten, en
- Dat briljante paar hoge laarzen wat ik na een paar borrels onmogelijk zelf uit krijg. Moet je maar niet alleen naar huis gaan vanuit de kroeg.
Alles onder controle dus. Totdat juffie me laatst aansprak dat dochterlief wel erg vaak aan haar hoofd krabde. En die uber-fanatieke luizenmoeder me inderdaad tot mijn grote schaamte triomfantelijk wees op zo’n krioelende klootzak. Instant stress. Meteen dochterlief met grof geweld door het hele ontsmet-proces getrokken: olie, kam, olie bijna in oogjes, snel in de shampoo, uitspoelen, olie nog steeds in haartjes, meer shampoo, shampoo in oogjes, huilen, shampoo in oogjes wrijven, nog meer huilen, shampoo geforceerd halfslachtig uitspoelen, kam, k** kam werkt nauwelijks, nagels, nagels, nagels, ruzie, nagels, opgeven.
Uitgeput ben ik bang dat de luis deze wedstrijd misschien wel gaat winnen. Want, shock horror. Ik moest ook. En dat is anatomisch nogal ingewikkeld. Hoe kan ik nou op mijn eigen hoofdhuid kijken of daar zo’n kaffer zit? Jeuk heb ik ondertussen overal, maar de oplossing? Hoe niet-bevorderlijk voor je sex-leven een avondje wederzijds vlooien dan ook mag zijn, ik durf nu niet eens meer naar mijn eigen kapper! Het risico, de angst, stel je voor dat juist dan die neten zich ontpoppen om die onverhoedse sluipaanval in te zetten? Nu mis ik toch wel die twee handen van iemand die mij onvoorwaardelijke, eeuwige liefde had bezworen. Zelfs terwijl hij poogt het nageslacht wat zo’n gore kruipert net diep in mijn wortels begraven heeft te verwijderen. Want om hier nou een kersverse Tinder-date op te zetten…
