Wat leven we in een mooie tijd. Een tijd waar we op de wc kunnen zitten, terwijl we tegelijkertijd een digitale catalogus van toekomstige partners of scharrels bekijken.
DAT is een multitasking.
Tinder. Of Happn, Grindr, Inner Circle of waar je ook naar toe gelokt wordt, het zal je na je scheiding op een bepaald moment overkomen. Na een relatie van 11 jaar, betrapte ik mezelf op de gedachte “hoe kom ik weer op de markt en hoe ontdek ik mijn opties”.
Ik heb nog nooit zomaar iemand in een bar opgepikt … behalve misschien een zoen of twee op de dansvloer.
Nu de meeste van mijn vrienden getrouwd zijn of druk met de kinderen of aan het werk zijn, stelde ik mezelf voor in een bar, in gesprek met een compleet vreemde vrouw. Zo’n gesprek loopt na tien seconden al vast. Zoiets….
“Hoi …. Ik ben Ben, ik …” “Sorry?”
“De muziek staat hard. Ik zei: Hallo, ik ben …”
“Wat? Oh je wil erlangs? Natuurlijk”
“Natuurlijk”……… “Fijne avond”
Dus…..de oplossing… Ik ging op Tinder.
Makkelijk, dacht ik…Vooral met de volledige steun en voyeuristische intriges van al mijn vrienden, van wie sommigen meer geïnteresseerd zijn in hoe mijn leven op Tinder eruitziet dan hoe het echt met mij en mijn verwerking gaat.
“Ben je al op Tinder? Het moet heel makkelijk zijn. ”
“Je krijgt vast super veel likes”
“Hoe werkt het precies? Kan ik gewoon er doorheen scrollen?
Zij is lekker, je zou met haar moeten daten..”
Ja tuurlijk. Makkelijk.
Ik snap dat sommige mensen, zodra ze gescheiden zijn, direct in contact willen komen met zoveel mogelijk vrouwen, mannen, of beide. En ja, een deel van mij wilde hetzelfde doen. Ik heb seks gemist. En intimiteit, en gezelschap, en seks, en liefde, en knuffels, en lepeltje-lepeltje, en zoenen, en seks, en samen ontbijten, en seks na het ontbijt, en avondeten, en picknicken, en seks.
Maar ik realiseerde mij dat ik nog zoveel te verwerken had. Zo veel meer dat door de scheiding zichtbaar werd.
Alle gebruikelijke twijfels, onbeantwoorde vragen, wie ben ik, wat ik wil, wat wil ik niet, en het omgaan met de pijn. Om het nog maar niet te hebben over hoe het is om een alleenstaande ouder te zijn. Al die wirwar aan vragen en emoties in mijn hoofd en hart leken nou niet een geweldige mix om iets nieuws te beginnen. En dat duurde langer dan ik dacht. Veel langer.
Als je net zo bent als ik, heb je op een bepaald moment Tinder gedownload, ben je uiteindelijk verslaafd geraakt, heb je de app weer verwijderd in een moment van helderheid en frustratie en opnieuw gedownload in een moment van wanhoop en frustratie. Swipen is een sport geworden, je hebt een persoonlijke trainer nodig die je swipe vinger in topconditie houdt.
Dus als je je in deze uiterst vreemde nieuwe wereld waagt, of als je merkt dat je erin vastzit, heb ik een uiterst behulpzame gids geschreven..
Mijn single vader handleiding voor Tinder:
1. Download de app.
2. Zoek een foto van jezelf, maar NIET eentje met een verdoofde tijger of zonder shirt pronkend met je tattoos, zittend op een jetski.
3. Schrijf een profiel. Maak het cool. Nee, maak het grappig. Zeg dat je een alleenstaande vader bent. Nee, zeg niet dat je een alleenstaande vader bent. Shit verwijder je profiel en begin opnieuw. Klink cool en grappig. Niet te cool…
Hmm schrijf gewoon een lijst met shit die je leuk vindt.
4. Begin met swipen … en wacht.
5. Nog steeds aan het wachten.
6. Check het als eerste in de ochtend.
7. Controleer weer als je naar de wc gaat.
8. Controleer in de trein op weg naar je werk. Maar wel op subtiele wijze, zodat niemand anders het kan zien.
9. Realiseer je dat iedereen het toch kan zien, want je telefoonscherm reflecteert in het raam.
10. Check elke keer als je naar de wc gaat op je werk.
11. Check nog een keer in de trein op weg naar huis. Ga op een rare, verwrongen manier zitten zodat niemand naast of achter je mee kan kijken, maar er tegelijkertijd uitziet alsof je porno zit te kijken.
12. Je hebt een match!
13. Start onhandig een gesprek.
14. Begin je af te vragen waarom ze niet heeft gereageerd. Als ze je vervolgens een ‘Whats App’ link stuurt om door te gaan met het gesprek, besef dan dat ze een Russisch bot is, phishing voor een ‘cam-girl pay per view’ website.
15. Kijk Netflix met je afstandsbediening in de ene hand terwijl je pizza eet met de andere hand en met de andere hand op Tinder swiped. Bedenk je dat je geen drie handen hebt en dat je ondertussen het stuk pizza aan het swipen bent, je met jouw telefoon probeert te zappen en de afstandsbediening probeert op te eten.
16. Ga naar bed.
17. Open je ogen, pak je telefoon … begin met swipen.
18. Herhaal.
Dus… ik heb mijn Tinder- en Happn-apps van mijn telefoon verwijderd (voorlopig). Dit voelt alsof ik klaar ben om dapper de echte wereld in te stappen en een real life verbinding te vinden. Hopelijk zal het niet al te lang meer duren voordat dat ik vol verlangen zit te staren in de ogen van een mooie vrouw, terwijl we allebei op de wc zitten. WACHT… WAT?
Ben is schrijver, acteur, director, fotograaf en een single dad. Hij denkt positief en met een beleeft zijn leven met een knipoog. Voor meer verhalen à la Ben, kijk op singledadjourney
